Comunicaciones 101

La comunicación pasiva ocurre cuando das pistas, esperando que los demás las capten en lugar de ser directo/a. Por ejemplo, podrías decir: “Ojalá alguien se acordara de enviarme un mensaje de texto si va a llegar tarde”, en lugar de hacer una solicitud clara. Esta vaguedad generalmente pasa desapercibida, lo que lleva a confusión, frustración y expectativas incumplidas.

La comunicación pasiva también ocurre cuando tienes miedo de herir los sentimientos de alguien. Pero recuerda: “Ser claro/a es ser amable” y “Ser vago/a es cruel”. Si decides no expresarte, recuerda que eres valioso/a y mereces ser escuchado/a. La comunicación honesta y directa ayuda a los demás a entender cómo apoyarte; no lo sabrán a menos que se lo digas.

La comunicación agresiva ocurre cuando te expresas de manera intensa, enfocándote en ganar la discusión en lugar de preocuparte por cómo se sienten los demás. Puede manifestarse como dominar las conversaciones, culpar a los demás, criticar, frustrarse fácilmente, no escuchar o interrumpir constantemente. Esto puede hacer que las personas se sientan faltadas al respeto, a la defensiva o heridas, lo que puede agregar estrés a las relaciones.

La comunicación agresiva suele usar excesivamente las frases que comienzan con “tú”, lo que puede hacer que los demás se sientan atacados y se pongan a la defensiva. Esto, a su vez, puede perjudicar la confianza y debilitar la conexión. Si te das cuenta de que usas con frecuencia el “tú”, toma un momento para reflexionar sobre el por qué. ¿Estás señalando o culpando injustamente?

La comunicación asertiva se trata de expresar claramente tus necesidades mientras respetas y escuchas a los demás. Es el balance perfecto para que tus pensamientos sean escuchados, sin cerrar a nadie ni ignorar sus opiniones. Este estilo de comunicación puede fortalecer las relaciones al reducir los conflictos y garantizar que todos se sientan vistos/as y apoyados/as, incluso en tiempos difíciles.

La comunicación asertiva suele comenzar con declaraciones que comienzan con “yo” en lugar de “tú”. Por ejemplo, decir “me siento triste cuando cancelas planes a última hora” es más constructivo que decir “siempre cancelas nuestros planes”. Esto ayuda a que entiendan cómo sus acciones te afectan sin que se sientan atacados/as y puede abrir la puerta a encontrar soluciones.

La comunicación asertiva ayuda a que tu(s) pareja(s) entiendan tus necesidades, deseos y límites. No sólo promueve la honestidad y la claridad, sino que también reduce la confusión.

A continuación, un ejemplo que muestra las diferencias entre la comunicación asertiva, agresiva y pasiva:

Situación: Tu pareja llega tarde y ambos se pierden un show que estaban emocionados de ver juntos.

• Respuesta agresiva: “¡Siempre llegas tarde y nunca piensas en nadie más que en ti!”
• Respuesta pasiva: “Está bien. No es como si realmente necesitara salir.”
• Respuesta asertiva: “Me decepciona que nos hayamos perdido el show—lo he estado esperando toda la semana. La próxima vez, elijamos un horario y un día que funcione mejor con tu agenda.”

Es normal enojarse o ponerse a la defensiva durante una discusión. Si te estás enojando, intenta respirar profundamente unas cuantas veces o pide tomar un break para tranquilizarte antes de continuar la conversación. Puedes decir: “Esta conversación es importante para mí, pero necesito un momento para calmarme antes de continuar. ¿Te parece bien?“.

También puedes intentar:

• Contar de manera regresiva del 10 al 1.
• Cerrar los ojos y respirar profundamente.
• Pensar en lugares tranquilos o cosas que te hagan feliz.
• Pedir un break y avisarles cuando quieras continuar la conversación.
• Dar un paseo corto o una pausa para moverte.

Antes de entrar en una conversación seria, habla y define los límites con tu(s) pareja(s) si la conversación se pone tensa. Luego, establezcan algunas reglas que funcionen para ambos cuando las cosas se ponen tensas. Por ejemplo, eviten gritar y usar malas palabras—mantengan siempre el respeto y hablen por turnos.

Si tu(s) pareja(s) te interrumpe(n), se aleja(n) o te ignora(n) por completo, es importante hablar sobre ese comportamiento. Dile(s) cómo te hace sentir y pídele(s) su atención y respeto durante las conversaciones. La comunicación saludable implica que las personas se mantengan atentas y respeten las necesidades emocionales de los demás.

Los límites mantienen bajo control los momentos intensos, para que no digas ni hagas cosas de las que luego te arrepientas. Puedes ajustar estos límites a medida que tu relación crezca. Aquí tienes algunos ejemplos:

• “No le echemos la culpa a nadie y evitemos hablar con desprecio unos a otros”.
• “Si las cosas se ponen tensas, no quiero que te pongas en mi cara ni que me obligues a darte abrazos y besos”.
• “No voy a discutir con nadie que me grite”.
• “Si las cosas se ponen tensas, hagamos una pausa en la conversación antes de que alguien se vaya en silencio o furioso/a”.

Si alguien sobrepasa tus límites, recuérdaselo con calma: “Acordamos no gritar. Hablamos más tarde, cuando estemos más tranquilos/as”. Si tus límites están siendo violados repetidamente, tal vez sea momento de dar un paso atrás o buscar consejería.

No existe una comunicación perfecta y todas las relaciones tendrán que lidiar con conflictos. Como en la vida, a veces se complica. Las discusiones suelen surgir cuando no se satisfacen las necesidades de alguien. Cuando esto ocurra, intenta investigar la causa real; puede tratarse de algo más profundo, como sentirse inseguro/a o no ser respetado/a. Investigar más a fondo puede ayudar a romper el ciclo de peleas interminables que no resuelven el verdadero problema.

Maneja los conflictos con respeto, reconociendo que diferentes puntos de vista son válidos. Pero, si las acciones de alguien te hieren, pregúntate:

• ¿Es esto un incidente aislado o una costumbre?
• ¿Hay problemas o experiencias pasadas que estén afectando tus sentimientos ahora?
• ¿Qué es lo que realmente deseas de esta situación o relación?

Entra a tus conversaciones con la mentalidad de que tú y tu(s) pareja(s) están en el mismo equipo. Supón que tienen buenas intenciones, incluso cuando no estén de acuerdo, y concéntrate en resolver los problemas juntos. Una mentalidad negativa puede complicar las cosas, así que aborda cada conversación con positividad y una mentalidad enfocada en buscar soluciones.

Esto puede generar confianza, reducir los malentendidos y fortalecer la conexión. Recuerda, incluso si las cosas no salen como esperabas, respetarse y apoyarse mutuamente hará que enfrentar los futuros retos sean más fácil.

El compromiso puede salvar o hundir las relaciones. Si pueden encontrar un punto intermedio que funcione bien para todos, entonces ambos pueden sentirse satisfechos/as con el resultado. Pero, si eso no es posible, también está bien aceptar estar en desacuerdo. Respetar las opiniones de cada uno es lo que realmente importa.

También puede ser útil tener una nueva perspectiva sobre el conflicto. Pídele consejo a personas de confianza, como amigos, familiares o miembros de la comunidad, pero evita pedirles que elijan un bando. También puedes contactar a un consejero o terapista.

También recuerda: todos cometemos errores. Una disculpa sincera te ayudará a seguir adelante y fortalecerá tu conexión.

Los desacuerdos nunca deben llegar a gritos intensos o peleas físicas. La comunicación saludable se basa en el respeto y el apoyo mutuo—NO en controlar tu(s) pareja(s) ni en ser hostil.

Si las cosas se ponen difíciles o hay signos de abuso, busca ayuda y apoyo inmediatamente. Puedes comunicarte con recursos como la Línea Directa Nacional contra la Violencia Doméstica al 1-800-799-SAFE (7233) o visitar espanol.thehotline.org para recibir apoyo.