Límites y consentimiento

El consentimiento y los límites claros son esenciales. Así que tómate un tiempo para pensar en tus límites: tus límites firmes, los puntos no negociables y los puntos que se pueden hablar. Recuerda, los límites no sólo se aplican a tener sexo más seguro y a tu vida sexual en general—también son para cosas como enviar mensajes de texto, lo que publicas en línea, tus sentimientos y más.

El consentimiento, cuando se trata de sexo, significa preguntarle a tu pareja, en cada paso, si lo que estás haciendo sexualmente es deseado y placentero. Debe ser algo mutuo donde ambas personas dan y reciben consentimiento.

Aunque pueda ser incómodo hablar sobre lo que está bien y lo que no con tu(s) pareja(s), hacerlo puede fortalecer su conexión. Establecer límites claros ayuda a garantizar que se cumplan los deseos y necesidades de todos. También puede ayudar a que todos se sientan seguros y respetados.

Ser abierto/a y honesto/a acerca de tus límites motiva a que tu(s) pareja(s) haga(n) lo mismo. Puede generar confianza y comodidad y también evitar malentendidos. Además, ¿una pareja que realmente se preocupa por tus deseos? Bueno, eso es súper atractivo.

En pocas palabras, tu(s) pareja(s) no sabrán lo que te gusta, lo que no te gusta y lo que quizás podría gustarte a menos que se lo digas. Una comunicación clara significa que eliminas las suposiciones y eliges una comunicación positiva y asertiva. Visita nuestra página de Comunicaciones 101 para consejos prácticos.

Cuando nos animamos a tener esa conversación incómoda en lugar de elegir el silencio, podemos entender mejor los deseos y las necesidades de la otra persona o personas, especialmente cuando se trata de límites sexuales. Pedir consentimiento y establecer límites claros puede ayudar a garantizar que ambos tengan la experiencia que esperaban. ¿Qué es más sexy que saber que tú y tu(s) pareja(s) se están divirtiendo y se respetan mutuamente?

¿Estás explorando lo que quieres en tu vida sexual? Hazlo a tu ritmo y bajo tus términos. Hay muchas maneras de explorar tu sexualidad, y depende completamente de ti decidir si, cuándo y cómo eliges tener intimidad.

Primero, considera qué te da placer y qué no. Descubre las formas en que disfrutas la cercanía y la sensualidad. Luego, habla con tu(s) pareja(s) para descubrir qué les interesa también. Después de esto, establece límites, habla sobre el consentimiento y mantenlo divertido y con respeto. Haga lo que hagan, todos deben estar completamente de acuerdo. Si te das cuenta de que algo no te gusta, eso también está bien—¡siempre puedes cambiar de opinión en cualquier momento! Consulta nuestra página sobre Deseos sexuales y placer para más consejos.

El consentimiento significa consultar con tu(s) pareja(s) en cada paso del camino sobre cada actividad sexual—¿es algo que quieren, se sienten cómodos/as haciéndolo y todos están de acuerdo?

¿Te preocupa que la conversación sobre el consentimiento pueda “arruinar el mood” o hacerte sentir incómodo/a? Es normal sentir algún grado de incomodidad. Hablar honestamente sobre tus límites es mucho mejor que fingir que estás bien con algo que en realidad no te gusta. Además, reducirá el riesgo de confusión.

Déjale saber a tu(s) pareja(s) cuándo estás (y cuándo no estás) dando tu consentimiento, y pídele que haga lo mismo. Si alguien dice “no”, acéptalo la primera vez. Recuerda, están rechazando el acto, no a ti—y lo mismo se aplica cuando tú dices que no. Alégrate de que confíen lo suficiente en ti para decir lo que realmente quieren.

Para evitar confusiones durante el calor del momento, puedes elegir una palabra de seguridad, como “mostaza” o “manzana”, que significa detenerse durante el sexo. Sólo asegúrate de que la palabra sea fácil de recordar y que todas las partes estén de acuerdo con ella de antemano.

Nadie debe ser presionado/a ni forzado/a a tener un contacto sexual no deseado—eso es violencia o agresión sexual. Si una pareja amenaza con irse si no haces lo que quiere, ¡es una señal de alerta importante!

Recuerda: tu pareja no puede dar su consentimiento si está dormido/a, borracho/a o bajo la influencia de drogas.

El consentimiento se puede dar o retirar en cualquier momento—antes, durante o después del sexo. Y el hecho de que alguien diga “sí” una vez no significa que sea un pase libre para siempre. Está bien decir que no en cualquier momento, por cualquier razón. Cada pareja puede decidir si, cuándo y cómo participará en la actividad sexual.

El consentimiento debe ser con entusiasmo. En otras palabras, debe quedar claro que la persona realmente quiere participar en la actividad. Por lo tanto, si su respuesta es tibia, como un “Bueno, supongo que sí”, es buena idea detenerse y preguntar si lo que estás haciendo realmente le gusta. Asegúrate de que diga “sí” porque lo quiere, no sólo para complacerte. Si ese es el caso, es mejor hablar sobre otras opciones que ambos deseen.

Cuando pides consentimiento, puedes descubrir qué le gusta a tu(s) pareja(s). ¿Se están divirtiendo? ¿Le gusta esto? ¿Se sienten seguros/as? Pedir consentimiento puede ser tan simple como decir: “¿Puedo ____?“ o “¿Quieres que haga ____?“.

Empieza haciendo preguntas abiertas para explorar lo que le gusta a cada uno. Intenta preguntar cosas como:

• “¿Puedo hacer esto?“
• “¿Estás de acuerdo con esto?“
• “¿Cómo se siente esto?“
• “Me gustaría hacer esto. ¿Te gustaría?“
• “¿Cómo te sientes con esto?“
• “¿Te sientes cómodo/a con ___?“
• “¿Qué te gusta en la cama?“
• “¿Tienes algún límite o barrera?“
• “¿Cómo puedo hacer que te sientas más seguro/a o más cómodo/a?“

Toca base con tu(s) pareja(s) a menudo, ya que los deseos y las necesidades pueden cambiar con el tiempo.

Cuando das tu consentimiento, no lo compliques: un “sí“ claro—ya sea verbal o no verbal—es una señal de acuerdo. El silencio o un “okay” dudoso no es consentimiento. Detente si no es un “sí“ entusiasta o si las señales no son claras. Puedes usar frases que expresan “sí” como:

• “Sí“.
• “Eso se siente bien/rico“.
• “Me gustaría hacer ___“.
• “Quiero seguir haciendo esto“.
• “Me estoy divirtiendo/La estoy pasando de maravilla“.

Aunque el consentimiento verbal suele ser lo más claro, también se pueden usar señales no verbales. Tú y tu(s) pareja(s) pueden utilizar señales físicas como:

• Asentir con la cabeza.
• Iniciar interacciones sexuales.
• Levantar el pulgar.

Decir “no” es clave para mantener tu comodidad y tus límites. Puedes decir “no” a cualquier actividad sexual en cualquier momento—sin necesidad de explicaciones ni culpa. Por ejemplo, podrías decir:

• “No me siento cómodo/a, detengámonos”.
• “No quiero hacer eso, ¿qué tal si probamos esto mejor?”
• “Todavía no estoy listo/a para tener sexo, probemos otras cosas para estar cerca”.
• “Esto no me parece bien en este momento”.

Las señales no verbales, como alejarse, tensarse, evitar el contacto visual o negar con la cabeza, también comunican un “no”.

Recuerda que las personas no pueden dar su consentimiento si están dormidas, borrachas o bajo la influencia de drogas. Si alguien amenaza con dejarte si no tienes sexo con ellos o si te niegas a hacer actividades sexuales, es una señal de alerta importante.